① 求一些可以哄女孩子開心幽默的笑話，謝謝了
【關於老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！
【關於開機密碼】老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
【關於湊個整數】錢包里有1800塊錢，老婆：我幫你湊個整數吧， （開心中）我：好。然後她就拿走了800。。
【關於買衣服】老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！
【關於當初】當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：…………不介意。於是她就變了我老婆了
【關於上當】吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 於是，老公：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
【關於體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
2.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
5.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
32.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.某日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
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本是薄涼杜若 15:09:45
1、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：「咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？」
我本來就很緊張，說了句：「呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。」
2、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？
我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友：夢見打曰本鬼子了吧？
我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！
我： *** 。。。。。。
3、老師：「誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？」
學生：「老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫。後來，獸醫來了。天啊！原來獸醫也是人！」
4、馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完後。
爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：「你看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……」
我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。
5、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風。可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。
6、你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向。
7、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。
8、有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱……
9、有一種人，他穿時尚的衣服是為了讓別人看，他開的車也是為了讓別人看，他居住的家裝修也是為了讓別人看，他所從事的工作也是為了讓別人看，他的孩子送名校也是為了讓別人看，他一切的一切都是為了展現給別人看自己的品味或成績或格調，所思所想都是以他人眼光做唯一標准，這種人就是櫥窗人。
10、辭職後，我在說說里發表了這么一段話：「我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。」
某損友竟把自己的昵稱改成「民警」回復了我的說說：「小X啊！身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做11、11、小明經常逃課，但這天他去上課了。
老師看到他來了，很驚訝地說：「同學，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……」
12、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。
對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:「寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃。。。」
13、小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。「沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！」
他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：「那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。」
1 小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
2 朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
3 劉備對張飛說：「三弟，你去取他的狗命。」張飛策馬飛奔矛指呂布：「喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？」呂布看了看他：「來殺我的？」張飛大笑一聲：「不不，我大哥讓我來取你的...」話音未落，呂布轉過身嬌罵：「討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布。」
4 晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我准備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：「還是我妹妹懂事。」
1：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我。豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
2：請快速宣讀下面數字：252525252525252525252525......好了寶貝，給你骨頭吃！
3：我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白。現在我有錢了！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
4：我一直想說三個字，可你知道他們的分量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
5：老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師。上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
6：你有一顆善良的心，你大公無私的把自己的一切都獻給了我們，謝謝你為我們創造了如此豐富的食品，我們會記得你的——豬！
7：他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣一個好人怎能是個東西？
8：送你一份有屎以來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤。還要多包涵！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留一半送給別人！
9：兩人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
10：站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空......誰在樓上撒尿！
11:卧梅又聞花，卧枝會堤下，要聞卧石碎，卧濕答春綠，答春綠，卧濕易投答春綠，你也濕春綠。
想要找話題嘛~~
你要了解女人喜歡的話題是什麼,現在流行什麼,上映的電影啊之類的
什麼穿著時尚啦,喜歡的藝人啦,電視劇啦
聊的話太多了,而且女人有些也喜歡玩游戲的
總之就是投其所好啦,和跟她關系比較好,或知道她興趣的朋友打聽一下她的愛好之類的
幽默的話就是你這個人要搞笑些,不要太顧形象了,也不要太不顧形象
其實我覺得如果是帥哥無論做什麼都會讓女人覺得賞心悅目,如果不是就得靠言談舉止,性格方面取勝了
惡心的笑話
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣。」
瑪蒂達：萊昂,我想我是愛上你了,這是我的初戀,你知道嗎？——《這個殺手不太冷》
曾經,有一份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限,我希望是……一萬年！——《大話西遊》
海豚想給天使一個吻，可惜天太高了；天使想給海豚一個吻，可惜海太深了；我想給你一個擁抱，可惜太遠了，只有發個簡訊：想你了！
葉兒也能體諒風兒的偷襲；雪花尚能接受陽光的照耀；就連老鼠都沒那麼恨貓了；看簡訊的你還生我的氣嗎？寶貝，笑一個！
讀它你欠我一個擁抱；刪除它你欠我一個吻；儲存它你欠我一個約會；如回復你欠我全部，如不回你就是我的。請選擇！
呀。恭喜恭喜。。。
這可是我看了2.3篇才找出來的經典哦
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小 *** 哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小 *** 脫掉了，這樣他就看不到我的小 *** 了！」
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這幺小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象 *** 的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。